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martes, 10 de enero de 2012
miércoles, 4 de enero de 2012
Cortos pero buenos!!
Dos amigos …
- ¿Sabes por qué los milicos usan todos boina?
- Porque es “funda.mental”
La mañana siguiente a la noche de bodas …
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 …, 4 …, 3…, 2…
- 5 …, 4 …, 3…, 2…
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de “No debería haberse roto”?
- Preservativo imperfecto.
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
- Porque son silvestres hasta los talones
- Porque son silvestres hasta los talones
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa ki stán
- Pa ki stán
martes, 20 de diciembre de 2011
A reir con ganas!!
Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?
Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
Claro que me pasa algo!!! mi tonta computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo"
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.
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Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
Claro que me pasa algo!!! mi tonta computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo"
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.
A ver que les parece estos chistecitos
LOS LIBROS MÁS CORTOS
- Guía de las democracias árabes.
* Consejos etíopes sobre el dominio mundial
* Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres
* Grandes bellezas británicas
* Cómo ser cristiano, por Saddam Hussein
* Los años locos de la Madre Teresa de Calcuta
* Normas de buena conducta, por Mike Tyson
* Abogados populares
* Políticos veraces y honestos, por Pedro Salinas de Gortari
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado".
El hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"
"Para que te enamores de ella."
"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"
"Para que ella se enamore de ti."
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".
lunes, 19 de diciembre de 2011
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